Superchoco

Mudanza

2009-06-28T21:01:00.009+02:00

A pesar de lo tedioso y "coñazo" que supone el trabajo de una mudanza, cuando lo tienes todo arregladito y colocado en tu nueva casa te alegras enormemente.
Llevaba en secreto (normal) mi nuevo sitio. He mudado (casi todo), cajita por aquí, cajita por allá.
Y ahora, a disfrutarla.

¿Por que, la mudanza? Por comodidad, primero. Y segundo por que gracias a todos los que leéis las aventurillas de este superhéroe, con vuestros comentarios y ánimos, habéis inflado de superfuerza a Superchoco para hacer el cambio.

Gracias, y gracias. Espero que os sigáis pasando por mi nueva casa, y continuéis comentando y opinando. A los que me tenéis enlazado o "linkeado" en vuestra página, cambia por favor a esta: http://superchoco.es/?feed=rss2 para que os salgan las ultimas entradas o por http://www.superchoco.es , ya que pronto se cerrará este espacio en blogger.

Gracias de nuevo y......están ustedes invitados a mi nueva casa:

http://www.superchoco.es

Kriptogafas.

2009-06-24T17:05:00.002+02:00

Fiestas.

2009-06-22T16:43:00.008+02:00

Ante la llegada de la época estival y con ella las fiestas y ferias de nuestra provincia, para que disfruten completamente me he atrevido a dar una guía con consejos para su seguridad ante problemas, que normalmente lo causan la elevada cantidad de alcohol que se consume.
Todo el que quiera puede llevar esta guía encima y tenerla presente en casos de urgencia.

Problema: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Problema: Pies calientes y mojados.
Causa: Usted se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Problema: La pared de enfrente esta llena de farolillos
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Problema: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: Usted se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Problema: El suelo está borroso.
Causa: Usted está mirando a través del fondo de un vaso vacio.
Solución: Deje de beber de ese vaso y sírvase otra copita.

Problema: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado ó arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otra caseta.

Problema: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: Han cerrado.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Problema: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: Usted bebió muchísimo y está montado en un cacharrito.
Solución: Pida al elefante que le lleve a la caseta de la cruz roja.

Problema: Reflejo múltiple de caras en el agua del sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la garganta.

Problema: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Problema: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa

Problema: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle de los cacharritos.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más próxima.

Problema: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Problema: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa

Problema: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Palomitas.

2009-06-18T11:02:00.005+02:00

Lugar: Jardines del Muelle, Huelva.
Hora: 18:25 p.m.

En todo álbum familiar onubense que se precie, al menos de mi época, debe existir la foto del niño rodeado de estas aves blancas en los Jardines del Muelle, conocido como: "Parque de las Palomas".

Paseando por dicho parque y observando la repetida escena familiar, reflexiono sobre la relación existente entre palomas y niños, o niños y palomas. Yo creo que existe una relación amor-odio entre ellos. Es por esto que las palomas acuden allí donde existen niños, bien por necesidad o por masoquismo.

Continúo con mi paseo, (sin poder cruzar la Plaza 12 de octubre, dicho sea de paso) y corroboro mi reflexión al llegar a la céntrica Plaza de las Monjas, dónde el aumento de estás aves se ha incrementado de manera directamente proporcional al número de niños que juegan en dicha plaza.

Cuando me disponía a cruzar, se interfiere en mi camino un personajillo de un metro de altura que choca con mis piernas mientras perseguía a una de las aves. Mientras le advierto que no corra sin mirar por dónde va y ante la presencia de la madre, una de estas "maravillosas" aves defeca en mi hombro para mi sorpresa y la de los dos espectadores. Vamos, que se cagó la paloma en mi.
- Jajaja, te ha cagao una paloma, jajajaja - reía el niño, mientras apuntaba con el dedo.

La madre me acerca una toallita de bebé de su bolso para que proceda a eliminar los restos, mientras contiene la risa.
En pleno proceso de limpieza, escuchó a una madre alterada y sofocada que grita la perdida de su hijo. Sin perder tiempo, me pongo el supertraje en los servicios del bar de la plaza. Otros superhéroes utilizan cabinas teléfonicas, pero como no quedan demasiadas y la más próxima está en la Avda. Guatemala, según me he informado en Made in Huelva, pues no me queda otra.

Pregunto a la madre por la descripción del niño y entre llantos y sollozos dice:
- Se ha tenido que perder mientras perseguía a una paloma, este niño tiene obsesión por las aves y cuanto mas grandes, mejor.

Aquello me dió la pista sobre el paradero del niño y corriendo por la calle Concepción llegué hasta Plus Ultra (La Placeta), donde un pequeño que encajaba con la descripción miraba hacia el "ave" más grande de Huelva. La estatua de la Unión y el Fénix.
- Palomita, palomita... - decía el niño sin perder la mirada de la estatua.
- Si, si, vámonos que como se cague esta....- contesté.

Entrevista.

2009-06-15T01:12:00.005+02:00

Campus Activo - UniRadio - con Paloma Contreras.

Misión: Robo en el museo.

2009-06-09T21:31:00.007+02:00

Lugar: Museo Provincial de Huelva.
Hora: 10:10 h. am.

Yo creo que tendría 8 años cuando estuve por última vez en el museo. Por ese motivo y por la llamada de una persona que me dijo que habían robado allí me dispuse presto y veloz a acudir a la llamada.
Por el camino hacia el museo la gente me gritaba:
- Superchoco, cántanos.
Se ve que el vídeo con la canción ha gustado al personal, pero tampoco me voy a parar con todo el mundo a explicarles que el tema no es mío, que es de un autor onubense y que su nombre sale al final del vídeo.

Una vez en la puerta del museo, me esperan dos señores. Uno, que sin duda es empleado (por la acreditación) y el otro un señor mayor canoso con gafas.
Al verme me suelta el empleado del museo:
- ¿Y tu de donde te has escapado? ¿Del escaparate de Visi?
Haciendo oídos sordos al graciosillo, le pregunto al otro señor por el motivo de la llamada.
- Es que...¡Me han robado la cartera, aquí en el museo! -contestó, algo enfadado.
- Aquí no le ha robado nadie. - respondió el empleado.

Como es natural, y mientras se enfrascaban en una discusión que al parecer se repetía, comprobé el interior y alrededores del museo descartando así una posible perdida.
El señor mayor aseguraba que se la habían robado y ante mis preguntas por cosas de valor que pudiera contener la cartera contestó que documentación, veinte euros, y un décimo de lotería del Gato Negro que jugaba todas las semanas, y del cual se sabía el número de memoria.

Tranquilicé a ambos y mandé al señor a su casa. Le pedí que confiase en mí y...
entonces Superchoco buscó y buscó y buscó la dichosa cartera por toda Huelva.

A las ocho de la tarde desistí de buscar. Seguí echando un vistazo por la barriada de Santa Marta, que es donde vivía el señor por si tenía suerte, antes de humillarme ante mi fracaso. De repente y a la altura de las obras de Nuevo Seminario, zas, veo un perro callejero con una cartera en la boca.
Cojo una piedra para ahuyentar al animal y por si acaso se ponía agresivo. Corro tras él hasta bien entrada la explanada dando por finalizada la carrera cuando el animal suelta la cartera en una caseta de obras que pone: Ánfora.
Mientras recuperaba el aire, sale un señor con casco blanco y chaleco amarillo reflectante que me pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Uno que....ahhhhh, deberíaaaaaaah, haber dejado...ahhhhhh, de fumar antes. - contesté, como pude.

Al ver la piedra de mis manos me pregunta de dónde la he sacado. Y comienza a decirme que es un yacimiento megalítico que andan buscando desde hace meses. Empieza a darme besos y abrazos hasta casi dejarme sin el poco aire que me quedaba.
- ¿Y que van a hacer con ella?. -pregunté.
- Cuando recuperemos el resto del yacimiento, exponerla en el museo.- respondió.
- Pues le dicen al empleado de la puerta que el descubrimiento lo ha hecho el que salió del escaparate de Visi. - añadí, y me marché a devolver la cartera.

B.S.O.

2009-06-06T21:15:00.001+02:00

Locales.

2009-06-05T14:53:00.002+02:00

Anticrisis.

2009-06-03T22:00:00.003+02:00

Colesterol.

2009-06-02T17:31:00.004+02:00

Lugar: Mercado del Carmen. (Huelva).
Hora: 11:15 h. am.

Entre mis aficiones confesables están la de pescar en Mazagón y la de circular por Huelva en los autobuses de EMTUSA.

La primera la emplazaré para mañana sin más tardar gracias al consejo de mi amigo Goyi, que me ha comentado que hay unos coeficientes altos de marea. En cuanto a la segunda, gracias al transporte urbano te enteras de infinidad de cosas y le coges el verdadero pulso a la ciudad.
"Que si cuanto abaratarán los carnés del Recre en segunda". "Que a mi nieto lo han suspendido, pero es la maestra, que le tiene manía.""Que para El Rocío no habido crisis".

Impregnado de saber popular me bajo en la parada de Damas con el traje de superhéroe en la mochila y me dirijo al Mercado del Carmen o Plaza de Abastos.

Entre los laberintos de puestos con sus pregoneros anunciando el género me paro en uno de carne donde me antecede en el turno una señora definible como: "difícil de abrazar". Viendo la cantidad de comida que llevaba y al preguntarle por si eran muchos en la comida familiar, comenzó su explicación:

- Que va hijo. Soy viuda de hace 20 años. Sin hijos. Esto es para mi solita. Porque yo lo congelo todo y no se me estropea. Además el médico me ha dicho que puedo comer de todo, que para la edad que tengo no tengo ni colesterol. Que aunque tu me veas gordita, estoy más sana que una pera. Todo los dias me voy a andar con mi amiga Conchi a la Avda. Andalucía. Pero hijo, el comer es mi vicio.

Tras el monólogo de la señora llegó mi turno. Unas presas ibéricas y salí del mercado. No había alcanzado la calle Carmen cuando escuché la sirena del camión de bomberos que se dirigía a la entrada del mercado. Me puse el traje y al llegar vi como rodeaban a señora "gordita" del puesto de la carne, que se encontraba atascada en una alcantarilla hasta la cintura.

- A ver, Superchoco, tu dirás que hacemos. Porque ni hacia arriba ni hacia abajo, completamente atascada...superhéroe. - dijo el bombero que dirigía la operación con bastante sorna hacia mi persona.
- ¿Que hora es? - pregunté al bombero.
- Doce menos cuarto. - contestó.
- Hay dos opciones: o esperamos que adelgace o la regamos con la manguera durante veinte minutos. - dije.

Ante la soluciones aportadas al bombero y la negativa de éste a regar a la señora. Cogí la manguera del camión y dirigí el caudal hacia la señora atascada que no paró de gritar los primeros minutos hasta que llegados lo veinte salió disparada hacia arriba, siguiéndole un caudal de agua que procedía del interior de la alcantarilla.

- ¿Como sabías que iba a suceder...eso? - preguntó el bombero, perplejo.
- Todo el mundo sabe que en estas calles cuando caen dos gotas con marea alta saltan las alcantarillas brotando agua. Y la marea alta es a las 12:05.

- Hijo, no sé que puedo hacer por tí, para agradecertelo. - me dijo la señora mientras se secaba.
- Vaya al médico, coma menos y mírese el colesterol. - le dije al oído antes de irme.

Cambio

2009-06-01T00:33:00.018+02:00

Click en imagen para ampliar.

Rocío.

2009-05-27T16:59:00.004+02:00

Lugar: Avda. Italia. Huelva.
Hora: 22:05 pm.

Como con el Plan Romero 2009 se supone que en la aldea y sus cercanías no necesitarán de mi ayuda, he decidido no ir al Rocío. Estoy convencido que seré más útil en la capital. Despoblada de gente y al acecho de delincuentes. Para ello saldré por las noches de ruta perfectamente equipado.

Haciendo balance de mis gadgets y resto del equipo, me acuerdo que no tengo pilas para las gafas de visión nocturna.

Nada más entrar, vestido con mi traje, en la tienda de los chinos de Avda. Italia esquina con calle Rábida, la chica con cierto parecido a Sun (Lost) , se me queda mirando entre perpleja y asustada.

- ¿Tenéis pilas? - pregunté.

Sin dejar de mirarme a los ojos, su brazo apunta al segundo pasillo. En ese mismo pasillo se encuentra un compatriota suyo que nada más verme me dice:

- ¡Tú...manga!.

Ante lo reiterativo de la acusación y el tono elevado, sale de otro pasillo otro chino que al verme repite lo mismo. Mientras el primero sigue con su compra.

- ¡Tú...manga! ¿Tu...manga?. - insistía.
- No. Yo no he mangado nunca. Yo comprar pilas.
- ¿Tu..manga?
- No. Yo choco. Superchoco. - dije, alzando la voz.

Apareció entonces Sun para hacer de interprete al segundo chino. Y se dirigió a mí con voz dulce:

- Él se lefiele a que si tu disflaz es pelsonaje de Manga.
- Dile que no, que yo superhéroe. Y que si alguien manga es vuestro amigo que lo he visto meterse en la bolsa medio bazar. - le indiqué, señalando al primer chino que estaba a punto de salir por la puerta.

Mientras todos discutían en chino, y antes de que se montase una escena a lo Jackie Chan, intenté pagarle las pilas a Sun.

- No, es glatis. Llevátela. Y glacias.

Caminé calle Rábida arriba y aún se escuchaba la voz del chino ladrón:

- Ela pala vendel en El Locío.

Misión: Salvar Planeta.

2009-05-24T19:32:00.005+02:00

Lugar: Barriada Tartessos. (Huelva)
Hora: 10:30 am.

No hay nada que genere más ilusión que estar delante de la persona que te pide por primera vez ayuda para realizar una misión.
Aunque la ilusión disminuyó cuando aquella señora en bata me explicaba el objetivo de mi tarea: Encontrar a su pequeño cachorro hembra de Yorkshire.

- ¿ Y cómo se llama la perrita? - pregunté.
- Planeta .- contestó.

Por lo menos el título de la misión me dará caché: Salvar Planeta.

En seguida me puse manos a la obra comenzando por toda la barriada y continué por las nuevas edificaciones al otro lado de la Avda. de Tráfico Pesado.
Cada vez me distanciaba más, hasta llegar a adentrarme en la marisma.
De repente, y mientras gritaba el nombre del dicho cachorro: ¡Planeeeetaaa!, localicé a pocos metros tres extraños seres vestidos completamente de blanco.
La emoción me embargaba cuando salí corriendo hacia ellos pensando en extraterrestres y en los titulares de prensa que iba a protagonizar. Aumenté la velocidad de mi carrera cuando advertí que se dispersaban cada uno por un lado sorprendidos por mi presencia.

Como era imposible atrapar a los tres, me centré en el más rellenito. A escasos metros me tiré sobre sus pies acabando así la persecución.
- ¿Pero que haces? - preguntó con la cara llena arena, tras el golpe en el suelo.
- ¿Sois humanos? ¿Porqué corríais?- le increpé, sorprendido.
- Claro que somos humanos. Trabajamos para el Greenpeace, estamos recogiendo muestras. ¿Correr? ¿Tú que harías si en esta zona radioactiva aparece un gran choco corriendo hacia ti y gritando: Planeeetaaa- dijo a gran velocidad y enfado.

Mientras le ayudaba a sacudirse el polvo de su mono de trabajo, escuché unos ladridos agudos a la alturas de mis pies.

- ¿Planeta?

Poderes.

2009-05-19T20:40:00.006+02:00

Lugar: Plaza de la Monjas. (Huelva).
Hora: 13:30 pm.

Estaba sentado en el kiosko-bar de la céntrica plaza, leyendo el periódico que se había manchado con ese cerco húmedo que deja la cerveza en la mesa. Ojeaba entre las noticias sin descanso alguna primera misión.
De repente me di cuenta que había desarrollado el poder del super-oído. Podía oir a bastantes metros de distancia cualquier sonido o conversación.
A cualquiera le hubiera parecido que era el lógico efecto de la ingestión de cinco cañas de cervezas y el sol dándome en la cabeza. Pero no, yo estaba convencido del desarrollo de mi poder.
Con la certeza de que otros poderes podían venirme en cualquier momento, pagué la cuenta y me encaminé hacia casa a ponerme el traje.

Pensé, camino a casa, que igual tenía otros poderes y aún no los había descubierto.
¿Y si podía volar?.

Una vez colocado el traje en mi casa, tenía que pensar un sitio para hacer pruebas de vuelo.
Sin correr demasiado riesgo en las caídas. Uno es superhéroe, pero no gilipollas.

Ya está: El muelle del Tinto.

Asegurándome que estaba la marea alta, subí a la planta superior del muelle. A cien metros de la punta eché a correr y con el impulso de la baranda eché a volar y...no me mantuve ni un segundo en el aire. Caí de cabeza al agua.
Nadando llegué a la orilla, con el traje empapado y lo intenté una vez más (lo mismo había cogido poca carrera).
Cuando salí frustrado por la segunda caída en la orilla me esperaba mi amigo Antonio, (dueño de la abacería La Recalá), que había presenciado el último "vuelo", mientras aparcaba.
- ¿Que pasa, que no eres capaz de matarte, no? - dijo.
- Se ve que todavía no tengo todos lo poderes. - respondí.
- Anda, vamos que te pongo una cervecita y una tapa. - comentó moviendo la cabeza.
- Voy volando.

Origen.

2009-05-14T12:35:00.003+02:00

Lugar: Avda. Muñoz de Vargas (Huelva) - Oficina del INEM.
Hora: 07:35 am.

Me encontraba como cada trimestre al sellado del carné del paro (tarjeta de demanda de empleo, para los empleados del INEM), en la extensa y caudalosa cola de la entrada de las oficinas.

El hombre que me antecedía hablaba por el móvil en un tono bastante bajo para guardar la discreción supongo, y estando ensimismado en la conversación poco a poco fue abandonando la cola mientras continuaba hablando.

Pasado unos minutos, y una vez acabado, volvió a su sitio en la cola. Es decir delante mía.

Mi sorpresa es cuando un impresentable se adelanta hasta su posición a increparle de un modo agresivo su cara dura y desfachatez por haberse colado.

- No se ha colado. - intervine.
- ¿Y tú de que vas de super-héroe? - me preguntó dando un paso hacia delante.

Cerrando los ojos por el pestilente olor a aguardiente y tabaco que producía su boca, lo empujé con un solo movimiento de mi mano en su pecho hacia atrás.

El tipo aterrizó volando en las obras del antiguo Estadio Colombino, mientras la gente aplaudía mi intervención.

Pi-pi, pi-pi, pi-pi.

Los aplausos se apagaron dando paso al despertador y marcando las 07:00 h.
Mientras desayunaba para ir a la cola del Inem, no pude quitarme de la cabeza el sueño.
Compré unas telas en la calle Bocas, un pespunte por aquí y por allá y...zás.

Me convertí en SUPER-CHOCO.